15:36 

Сновидения - это всегда обман.
То, что я не пишу сюда, не значит, что со мной все в порядке.
Все ужасно, я безумно разочарована в себе. В основном из-за моей учебы. Я готова просто разорваться в истерике, от того, что я ничего не понимаю. Мне сдавать экзамены через 19 дней, а я не могу решить очень многое. И это ужасно, мне кажется, я с трудом сдам экзамены.
И я очень боюсь того, что провалюсь. И я знаю, что я провалюсь.
Мне, на самом деле, очень плохо, но я не знаю, с кем поговорить об этом.
Как никогда сильно я хочу умереть. Я разочарована в себе, разочарована в жизни. Я 11 лет училась, чтобы сейчас понять, что все это было почти что пустой тратой времени.


03:07 

Завтра будет хуже.

Сновидения - это всегда обман.
"Я не святой, я грешен, как и все
И на меня у бога есть досье
Кто я такой, чтобы других судить
Но лишь одно я не могу простить "


Обидно, когда люди опять прокалываются где-то. Ревность - мой особый вид наркотика. Никогда не смогу окончательно отказаться от этого чувства, как бы я не старалась себя сдерживать, рано или поздно оно выплескивается наружу. Так сильно, что рот вяжет слюной, а в горле замирает крик. Вот мой главный грех - ревность, из-за которого я готова отказаться от всего. Я держалась, долго держалась, но сейчас настал тот день, когда я не могу это держать. Просто, безумие, тревога.

В очередной раз вижу, что у всех есть кто-то лучше, чище, добрее. И так всегда, у всех. Как не воспевай их БУДЕШЬ ХУЖЕ. Готова впиться в каждую глотку, которую хоть на секунду заподозрю в том, что она лучше меня. Хватит, устала. ... Получите, распишитесь, добились, я почти обрела настоящую свободу.

Ненавижу тот день, ненавижу того человека. Помню все в деталях. Плачу все в ту же подушку, закрываясь от всех, сплю на том же диване. Так почему же она, та кто посмел попытаться меня понять, напоминает того, кого теперь я ненавижу? Анализ дневников и переписок дает огромное сходство, как мне теперь жить с этим фактом? Я теперь не могу это игнорировать. Вновь загибаюсь где-то внутри, хочется сесть на пол и заплакать.

Зато теперь понимаю, что ни за что не признаюсь о том, что чувствую. Нельзя ничего говорить из тех слов, что я хотела сказать. Почему я вдруг захотела пролистать 700 сообщений, чтобы найти одно, которое помогло бы мне понять истину о прошлом? Это ли не знак, чтобы заткнутся обо всех чувствах навсегда? Я знаю, что пишу так, будто бы это мировая трагедия, это все пиздострадания, и они не нужны. Куда не придешь у всех - трагедии и всех нужно убедить в их правоте. За столько лет уже и слов нет, чтобы сказать, не повторяясь. Все, на что способна я сейчас, это просто выдать результат анализа и сказать филосовский вердикт.



20:55 

Сновидения - это всегда обман.
Может, я драматизирую, но с каждым днем все сильнее понимаю, что в этом городе меня мало что держит. Могу ли я назвать друзьями тех людей, что меня окружают тут? Сейчас, скорее да чем нет. Но вот в будущем, я теперь уже точно знаю, что мы разойдемся, будем друг другу противны. Возможно, это из-за того, что и понятие дружбы в моем сознании сильно искривлено.
Оставаться ли на месте ради смутных и маловероятных встреч на выходных? Пытаться ли двигаться дальше, или углубиться в свои далекие мечты?

00:53 

If no one loves me now, someday somebody will

Сновидения - это всегда обман.
Стоило только вспомнить о том человеке, как он мне сразу же приснился. Одновременно хочется выть, плакать и так резко легко на душе. Это было уже вчера, хех.
немного ключевого

22:34 

When the world was mine

Сновидения - это всегда обман.
«The world I left behind, it was only in my mind
The golden sun was warmer then
And night would fall much softer
My heart and I remember when
The road would rise to bluer skies
Above the moon a star would shine»


Уж и в самом деле не знаю почему, но с каждым днем все чаще и чаще вспоминаю свою первую (и кажется последнюю) настоящую влюбленность. Я не люблю его сейчас, но его образ прочно стоит в моей голове. С трудом вообще представляю кого-то другого на его месте. Он был практически идеальным, но встреть я его сейчас, я бы наверняка послала бы его, или же была просто колючим ежиком. Думаю, что сейчас я приобрела много негативных черт. Не хочу возвращаться в ту среду, где мы встретились с этим парнем, конкретно не хочу вспоминать тот фендом, который нас связал. Но может быть и стоит, чтобы вспомнить старую себя? И тогда найдется человек, что будет мне по душе, не будет мучить меня?

***

Сколько бы мне не клялись в вечной любви, итог один - кто-то ходит. Я ушла лишь однажды, и то, только душой, не показывая это наяву. Меня мучает это общение, но делать нечего. Жалко ее, она еще маленькая, она еще слаба душой и своим окончательным уходом я окончательно ее убью. Я оправдываю себя всем этим, мне не хватит сил уйти навсегда. Никогда. Любой человек рано или поздно тебя покинет, надо запомнить это и никогда, никого не любить.

***
Все что остается мне, лишь вспоминать то время, когда мир все же был моим. Когда я любила людей и все были так добры ко мне. Все осталось лишь в моей голове, реальные люди породили образы и с ними я не расстанусь никогда. Милые, родные, но фальшивые. Кукольный театр, на костях моих чувств, на мечтах тех, кто покинул меня. И теперь я буду главным кукловодом, никто не сделает ошибок.



@музыка: Blood On The Dance Floor -- Time Machine

00:49 

Сновидения - это всегда обман.
Заебало. Честно. Ощущение беспомощности. Безполезный все же я человек. Ни помочь, ни выслушать, ни слов подобрать. Что вообще от меня ожидают услышать? Все поголовно эгоисты, и я заодно. Это основной инстинкт и ничего с ним не сделать. Сейчас я ощущаю сплошное безразличие и я сама не могу его перешагнуть. Последний месяц меня слишком сильно высос морально, даже мысли мои слишком беспорядочны. Даже ни в чем разбираться не хочу на самом деле. Слишком сильно заебало. Просто хочу чтобы все сложилось так, как я хочу и все.Хули всем можно этого хотеть, а я должна каким то образом выебываться чтобы всем угодить.


23:26 

Сновидения - это всегда обман.
И не смотря на занятость, я все же напишу накопившиеся мысли. Возможно, эта запись, подобно другим тоже сгинет в черновиках, но я надеюсь, что мне хватит сил закончить ее.
Буквально час назад, Д. высказался мне о том, что он, так же как и я, чувствует как деградирует. Мы поговорили о истории, которая подтвердила его мысль о том, что в том возрасте, в котором находимся мы, люди теряют возможность критически мыслить. Он обвиняет в этом гормоны и прочее, и у меня нет аргументов против этого. Только вот, единственное что меня смущает, тот факт, что после этого люди не восстанавливаются. Все навыки, все знания, приобретенные до этого возраста, буквально аннуляются и восстановить их практически невозможно.
И сегодня вечером, я, подобно низкому человеку, вновь начала агрессировать без причины на людей. Хочется впиться себе в руки, чтобы я не могла печатать, откусить язык, чтобы я не могла говорить. Эти промежуточные светлые места заставляют меня чувствовать себя отвратительно. Дико больно осознавать, что деградируешь, что не сможешь справиться с этим периодом. Периодом ли? У меня много мыслей, много чувств, и все они разъедают меня изнутри.
Возможно, таким людям как я и в самом деле стоит быть ото всех в стороне. По крайней мере сейчас. Я запуталась в собственных мыслях. Очень, очень сильно.

23:21 

Сновидения - это всегда обман.
Вот и настал момент, когда и в самом деле настал момент разобраться в своих мыслях, в своей голове. Понять, чего ты и в самом деле хочешь, а чего нет.

Я стала довольно много читать. И я не могу понять почему. Чтение сейчас отрывает меня от многих социальных активностей. Я даже не могу посмотреть то, что мне нужно посмотреть, ибо я стараюсь проводить свое свободное время либо с книгой, либо за играми. Иногда рисую, в основном, конечно же себя. Хотя собой не ограничиваюсь. Есть пара скетчей, где есть Л., но их еще доводить и доводить до ума и я хочу закончить их сама, или не закончить совсем. Они мне нравятся, но понравятся ли ей? Я не знаю.

Мне приятно, что Варя Т. ищет со мной темы для разговоров. Но я, честно говоря, не знаю зачем ей это. Может по тому что она еще ребенок, у которого остались приятные воспоминания от общения со мной? С одной стороны я понимаю, что мне надо найти кого то, кто был бы мне близок, но. Я не могу просто принять кого-то в свое сердце. Просто не могу. Ощущаешь себя неполноценным, но сделать ничего не можешь. Не сказать что мне плохо, но иногда сильно накатывает.
И никому не можешь сказать об этом, кроме этого дневника.

15:24 

Город золотой... Но до него не доползет из нас уже никто.

Сновидения - это всегда обман.
Когда я уже пойму что мне суждено быть одной? Почему я все еще цепляюсь за людей? Никто не полюбит тебя, ты никому не нужна. Всегда есть и будут люди лучше тебя, приятнее. Я всегда была одна и такой останусь ибо никому не интересно, что у меня на душе. Надо продолжать жить в мечте, реальный мир бесполезен и никогда не сможет дать тебе всего того, в чем ты нуждаешься.
Паршивые эмоции.

22:36 

What's your damage?

Сновидения - это всегда обман.
Восхитетьную поддержку мне оказывает Б. Это сарказм, конечно же. Как вообще можно услышав о моих плохих воспоминаниях, говорить:"ты не одна это пережила", если я черным по белому написала, что это был вопрос жизни и смерти, не моей, но моего близкого человека. Не просто бытовушная история, а если бы я не успела то человека бы не стало. Офигенно, сравнивать муху и слона и говорить, что они примерно одного размера.

Не менее восхитительный пример:"ты просто не хочешь любить". Блять, знала бы она как сильно я хочу кого-то полюбить. Мне это нужно, только проблема в том, что я просто не могу это сделать ибо сердце сжимает черная рука памяти. Это та вещь, что ограничивает меня, с которой я не могу ничего поделать и которая заставляет меня отказаться от многого. Сейчас я нуждаюсь в любви, именно любви той, которая всего лишь страстный миг, похожий на солнечный удар. Быстрое, утрированное счастье, вот что нужно мне. Просто потому что я знаю, время пришло. Хотя, в прошлый раз, ничем хорошим это не закончилось. Потому что после того, как я получаю свое, мне становится глубоко плевать на человека.

И так, меня последнюю неделю сильно кроет, я не знаю из-за чего. Сегодня достигло апогея. Написала я об этом Б.и получила очередную реакцию на отъебись. Серьезно, ей было настолько посрать, что она даже не удосужилась постараться сделать вид, что ей на меня и мои страдания не поебать. А еще просит говорить с ней. Пф. Какой смысл говорить со стеной? Для этого у меня есть дневники и твиттер. Между строк читалось просто: "О Т Ъ Е Б И С Ь"
или что-то в духе:"похвали лучше мои рисуночки".

Казалось бы, зачем я пишу все это? Чтобы потом, в случае чего вспомнить обо всех косяках человека. Нужно будет залить сюда еще скрины ее неудачного признания в любви.

Из-за хренового самочувствия вообще ничего делать не могу. Опять будут косяки по учебе, эх.


@темы: помни о настоящих лицах

13:27 

Расписание

Сновидения - это всегда обман.
Л. подала мне хорошую идею с расписанием, но почему то все идет не так. Во-первых, из-за отсутствия внятных дедлайнов откладываю до последнего все, а потом, жертвуя сном делаю в последний час все. И из-за этого не могу составить себе расписание. С расписанием везде ад, и в школе, и здесь. Но потихоньку все устанавливается.
Хочу купить или расчертить себе планер, и купить маленьких милых штучек к нему. Я буду рисовать туда разделители и календарики. Сентябрьский с Клементайн уже почти закончила. Уж очень сильно она мне нравится. Наконец то просто получаю удовольствие от процесса рисования и не важно, какой результат. Вот у сентябрьской Клем выпирает челюсть немного, волосы неправильно уложены и глаза слишком мультяшные, но я ее все равно люблю. Потому что в нее вложились идеи, что я сейчас несу. Она вызывает во мне теплые ассоциации, а это главное.
Посты не пишутся от слова совсем, ибо началось насильное выдавливание из себя. Отпишу сейчас все и на пару дней уйду в подполье.

А вот арт с Моникой, из Гиаса, она очень топовая, надо сделать себе с ней аватар, может закроссоверить с покемонами. Очень уж она манящая, хоть и появилась максимум минуты на три за весь сезон. Хз, зачем она здесь, захотелось.

@музыка: Jackie-O – Hitomi No Tsubasa

00:12 

летние ночи

Сновидения - это всегда обман.
Эти ночи выдались сложными. Мы играли всеми ночами до самого рассвета, до пяти-шести утра. Это было круто, но ты все равно утомляешься. Надо лечь пораньше сегодня.
Определенно.
__
Т.к. не хочу выделять в отдельную запись, то просто дополню это.

Я попыталась лечь раньше и в час ночи я таки легла. Проснулась потом около двух и до трех бродила по квартире, думая, зачем я проснулась. Ни к чему интересному я не пришла. Получается, что я просто проснулась.

Мне не нравится то, чем я заболела. Меня очень сильно расстраивает вот этот факт:
"Во время болезни следует отказаться от принятия ванны, лучше пользоваться только душем, а для мытья использовать мягкие моющие средства, которые не пересушивают кожу."
Хотя, пока не сходила к врачу, я столько раз уже лежала в ванной, что и не сосчитать

13:07 

День Рождения

Сновидения - это всегда обман.
Вчера, 19 мая, был день моего рождения. И я давно не чувствовала себя такой счастливой. Конечно, не обошлось без неприятных мелочей, но я сама в них виновата. Зато они помогли мне понять некоторые вещи и полностью ощутить свое счастье. Пусть и не было глобального празднования, я все равно очень хорошо провела время. И я до сих пор счастлива. Мне подарили буквально все что я хотела, я весело провела время.

12:38 

Л.

Сновидения - это всегда обман.
Пусть все и были против моего знакомства с этим человеком, все говорят о том, что я не должна общаться с такими людьми, но именно с ней я впервые поняла, что такое по настоящему скучать по кому-то. Впервые в жизни я с тоской думаю о том, как хорошо было бы, если бы она была рядом со мной. Когда я вспоминаю ее лицо, на глаза наворачиваются слезы умиления. Она единственная, кто запомнила каждое слово, что я сказала за весь год, каждое мое переживание она прочувствовала вместе со мной. Я искренне желаю ей счастья, без ревности и боли. Когда счастлива она, тогда и я счастлива. Я двигаюсь, живу, скучаю, делаю все, что делал бы обычный человек. Даже мое сердце смягчилось, хотя я была уверенна, что это конец, что больше я ничего не почувствую.
Нет такого дня, в который я бы ее не вспоминала.
Два разбитых убитых человека встретились и хотя бы один из них теперь чувствует себя лучше.

@музыка: Titanium

16:06 

Сновидения - это всегда обман.
Короче искала я себе пикчу с Иль Лупо на аватарище, и увидела этот арт. И меня с него просто унесло. Я даже представить не могу, сколько всего интересного можно написать по этой теме. Этот шип меня унес, я точно по нему что-нибудь быстренько напишу. А может и не быстренько.


@темы: Assassin's creed

15:54 

Сновидения - это всегда обман.
В общем, я решила писать сюда все, что мне захочется. От постов и зарисовок до личных переживаний.

18:44 

Сновидения - это всегда обман.
18:43 

Сновидения - это всегда обман.
18:39 

Сновидения - это всегда обман.
18:28 

Сновидения - это всегда обман.

Наше бесконечное лето

главная