"Я не святой, я грешен, как и все
И на меня у бога есть досье
Кто я такой, чтобы других судить
Но лишь одно я не могу простить "


Обидно, когда люди опять прокалываются где-то. Ревность - мой особый вид наркотика. Никогда не смогу окончательно отказаться от этого чувства, как бы я не старалась себя сдерживать, рано или поздно оно выплескивается наружу. Так сильно, что рот вяжет слюной, а в горле замирает крик. Вот мой главный грех - ревность, из-за которого я готова отказаться от всего. Я держалась, долго держалась, но сейчас настал тот день, когда я не могу это держать. Просто, безумие, тревога.

В очередной раз вижу, что у всех есть кто-то лучше, чище, добрее. И так всегда, у всех. Как не воспевай их БУДЕШЬ ХУЖЕ. Готова впиться в каждую глотку, которую хоть на секунду заподозрю в том, что она лучше меня. Хватит, устала. ... Получите, распишитесь, добились, я почти обрела настоящую свободу.

Ненавижу тот день, ненавижу того человека. Помню все в деталях. Плачу все в ту же подушку, закрываясь от всех, сплю на том же диване. Так почему же она, та кто посмел попытаться меня понять, напоминает того, кого теперь я ненавижу? Анализ дневников и переписок дает огромное сходство, как мне теперь жить с этим фактом? Я теперь не могу это игнорировать. Вновь загибаюсь где-то внутри, хочется сесть на пол и заплакать.

Зато теперь понимаю, что ни за что не признаюсь о том, что чувствую. Нельзя ничего говорить из тех слов, что я хотела сказать. Почему я вдруг захотела пролистать 700 сообщений, чтобы найти одно, которое помогло бы мне понять истину о прошлом? Это ли не знак, чтобы заткнутся обо всех чувствах навсегда? Я знаю, что пишу так, будто бы это мировая трагедия, это все пиздострадания, и они не нужны. Куда не придешь у всех - трагедии и всех нужно убедить в их правоте. За столько лет уже и слов нет, чтобы сказать, не повторяясь. Все, на что способна я сейчас, это просто выдать результат анализа и сказать филосовский вердикт.