пятница, 27 марта 2020
Сновидения - это всегда обман.
среда, 27 марта 2019
Сновидения - это всегда обман.
Эмили, знай, я усвоила урок. Я прошла твой путь, но что же будет дальше? Покинешь ли ты меня, Эмили? Нашу судьбу я вверяю тебе, мое сердце твое, исправь все или же сделай так, чтобы никто не выжил.
вторник, 20 ноября 2018
Сновидения - это всегда обман.
«Somewhere out there,
beneath the pale moonlight,
someone's thinking of me and loving me tonight.»
beneath the pale moonlight,
someone's thinking of me and loving me tonight.»
А может быть, не все так плохо? Да, у меня нет своего места, но так ли оно мне необходимо? У меня есть "база" и черт с ней. У меня есть я, а кто больше мне нужен? За последние два дня я поняла, что вполне выживаю и без других. Зима пришла и вместе с ней мне стало спокойнее на душе. Мне это безумно нравится, эти холода которые напоминают, что ты живой. Что ты хоть и один, ты живой и у тебя есть чем заняться. Да, я забиваю все свободное время видеоиграми и у меня нет времени сидеть и думать обо всем плохом. Все едва ли улучшилось, но мне все равно. Пока я могу спокойно вздохнуть, это прекрасно. Это не на долго, но сейчас я и в самом деле наслаждаюсь жизнью.
Холод, терзающий тело, греет мне душу. Зима пришла и теперь мы с ней единое целое, пусть у меня всегда будет так хорошо на душе.
Холод, терзающий тело, греет мне душу. Зима пришла и теперь мы с ней единое целое, пусть у меня всегда будет так хорошо на душе.
четверг, 01 ноября 2018
Сновидения - это всегда обман.
Я думала отказаться от ведения дневника, но, оказывается, это жизненно необходимо для меня. Во первых, я деградирую. В моей голове нет мыслей, я не думаю и не понимаю что происходит. Мне тяжелее все это обдумывать, мне довольно тяжело учиться. Во вторых, это помогает мне снять нервное напряжение. Этого достаточно.
Пусть сейчас я не совсем способна писать об эмоциях, мне есть что сказать. Я чувствую, что что-то идет не так с моей головой. Конечно, это глупо, самой себе ставить диагноз, но боюсь мне в ближайшее время понадобится помощь. Я буду записывать все эти необычности, чтобы в случае чего мне легче было все объяснить. Потому что мне от этого легче, с записями легче анализировать все то, что происходит.
Моя жизнь сейчас стала бесконечной чередой ожидания. Если раньше мне хотелось дождаться перерыва, то сейчас мне просто хочется чтобы все это закончилось. Это невыносимо. Если раньше я знала, что ночью у меня будет хоть небольшой перерыв, то сейчас и его нет. Из-за ментальной деградации я не способна возвращаться вновь и вновь к своим историям. Раньше можно было жить ради того, чтобы лечь ночью и вернуться куда-то в другое место. Выполнение новых и новых заданий не дает удовлетворения, все это лишь необходимость для существования. Я не знаю кем я стала, но это все мне безумно не нравится. Я надеялась, что это все меня обойдет, но увы. Кажется, никому не спастись от этого превращения в усталую серость. Тяжело признавать, но у меня нет теперь никаких интересов. Совершенно ничего о чем можно было бы рассказать. Это все бесполезно, это все пустое. Я слабая, я ничего не могу, даже убедить себя в том, что все в порядке.
Пусть сейчас я не совсем способна писать об эмоциях, мне есть что сказать. Я чувствую, что что-то идет не так с моей головой. Конечно, это глупо, самой себе ставить диагноз, но боюсь мне в ближайшее время понадобится помощь. Я буду записывать все эти необычности, чтобы в случае чего мне легче было все объяснить. Потому что мне от этого легче, с записями легче анализировать все то, что происходит.
Моя жизнь сейчас стала бесконечной чередой ожидания. Если раньше мне хотелось дождаться перерыва, то сейчас мне просто хочется чтобы все это закончилось. Это невыносимо. Если раньше я знала, что ночью у меня будет хоть небольшой перерыв, то сейчас и его нет. Из-за ментальной деградации я не способна возвращаться вновь и вновь к своим историям. Раньше можно было жить ради того, чтобы лечь ночью и вернуться куда-то в другое место. Выполнение новых и новых заданий не дает удовлетворения, все это лишь необходимость для существования. Я не знаю кем я стала, но это все мне безумно не нравится. Я надеялась, что это все меня обойдет, но увы. Кажется, никому не спастись от этого превращения в усталую серость. Тяжело признавать, но у меня нет теперь никаких интересов. Совершенно ничего о чем можно было бы рассказать. Это все бесполезно, это все пустое. Я слабая, я ничего не могу, даже убедить себя в том, что все в порядке.
воскресенье, 07 октября 2018
Сновидения - это всегда обман.
Я чувствую, что во мне развивается что-то плохое. Что-то, с чем мне не справится одной. Я не доктор, но я чувствую, что что-то в моей голове идет наперекосяк. Я слишком серьезно думаю о том, чтобы начать причинять себе вред. Я много тревожусь, я много времени без сил.
Я никогда не думала, что и в самом деле придется признать тот простой факт, что меня никто не понимает. Никто не хочет меня слушать, и мне некому рассказать обо всем этом. Это звучит глупо, но это чувство ужасно. Когда я говорю о том, что у меня нет никаких сил на все это, мне отвечают, что им еще тяжелее. Переводят тему. Никто не хочет понять.
Неужели мне всегда придется быть частью этого всего, частью мира, которого я ненавижу, без возможности рассказать кому-то обо всем этом. Я не хочу здесь быть, это все одна большая ошибка. Это не моя жизнь, все идет неправильно.
Почему просто ничего не помогает, почему я не могу переложить всю тяжесть которую приходится проходить на кого-то другого. Расщепить личность, чтобы не чувствовать всего этого.
Я никогда не думала, что и в самом деле придется признать тот простой факт, что меня никто не понимает. Никто не хочет меня слушать, и мне некому рассказать обо всем этом. Это звучит глупо, но это чувство ужасно. Когда я говорю о том, что у меня нет никаких сил на все это, мне отвечают, что им еще тяжелее. Переводят тему. Никто не хочет понять.
Неужели мне всегда придется быть частью этого всего, частью мира, которого я ненавижу, без возможности рассказать кому-то обо всем этом. Я не хочу здесь быть, это все одна большая ошибка. Это не моя жизнь, все идет неправильно.
Почему просто ничего не помогает, почему я не могу переложить всю тяжесть которую приходится проходить на кого-то другого. Расщепить личность, чтобы не чувствовать всего этого.
среда, 01 августа 2018
Сновидения - это всегда обман.
идите нахуй идите нахуй идите нахуй
понедельник, 02 июля 2018
Сновидения - это всегда обман.
"И любовь - это ложь,
Что верна пока душой не умрёшь,
А потом , словно звезда, пропадёшь
В жарком утреннем свете".
Что верна пока душой не умрёшь,
А потом , словно звезда, пропадёшь
В жарком утреннем свете".
Я всегда знала что у этого человека я не тот самый любимый друг. У всех есть кто-то лучше, чем ты. И, хоть с самого начала ничего не было в моих руках, особенно неприятно сейчас вновь осознавать что ты - тот кто навязывается и, если бы не банальная вежливость и какие-то приятные воспоминания. У всех, кого не назови, есть кто-то дороже, тот, на чьи звонки и сообщения он отвечает всегда, несмотря на время, несмотря на свои собственные занятия. Я и в самом деле очень сильно от этого устала. Возможно, со мной реально что-то не так, раз до сих пор ничего не изменилось. Когда-нибудь я смогу осознать, что ничего больше не будет идеально, но сколько времени мне на это понадобится?
Любовь живет три года, любая любовь. А поэтому
Идите вы все.
Любовь живет три года, любая любовь. А поэтому
Идите вы все.
вторник, 12 июня 2018
Сновидения - это всегда обман.
"Не надо грустить. Ведь в твоих руках ничего не было с самого начала."
Я поняла, что приятные спокойные дни не могут длится долго. Я уже скучаю по тем нашим прогулкам, когда мы шли с экзаменов. Мне всегда так хорошо, когда ты рядом. Но увы, мы с тобой разбежимся. Ты уедешь в Новгород, а я в Питер. Хотя, я рада наконец-то оставить это место. Грустно осознавать, насколько жестока судьба. Я даже помню как мы встретились. Это было так забавно, что трудно забыть. Пожалуйста, будь завтра дома, мы погуляем, я куплю тебе все, на что хватит денег, просто будь завтра дома и свободна.
Пусть экзамены и закончились, мне все еще снятся кошмары. Жру валерьянку баночками, но не то, чтобы она помогала. Во всех кошмарах я убегаю от чего-то или кого-то. Помогаю кому-то сбежать, или же мне помогают. Мне не страшно, но это не дает мне спать. Не могу уснуть позже девяти утра. Не знаю, почему так, виновато ли нервное истощение, или же я больше никогда не усну без успокаивающих отваров и валерьянки.
Я абсолютно не понимаю людей. Не понимаю их обид, не понимаю что не так. Потому что я устала понимать и искать везде двойное дно. Я хочу, чтобы люди говорили просто, и простые вещи. У меня у самой столько заскоков что с головой хватит, сил разбираться с двойным дном вообще нет. Если будет легче -- я довольно тупая чтобы выискивать какой-то иной смысл в ваших словах, шифрах без ключа. Я не хочу выискивать сокральный смысл там, где его нет. Мне и в самом деле хватает всего паранормального что происходит, и все силы уходят только на то, чтобы сложить в полную картину все, что происходит и найти в себе силы держаться и делать вид будто бы я ничего не замечаю. И об этом мне не с кем говорить, и я не хочу говорить об этом до тех пор, пока меня не спросят. Если выскажут хоть каплю заинтересованности я расскажу все. С возрастом становится все тяжелее и тяжелее, но и уйти уже не можешь. Когда ты вырастаешь, ты видишь четче и тебя намного труднее обмануть, но, могу ли я сказать, что ты становишься вкуснее с этими зоркими глазами и трепещущим сердцем.
Пусть экзамены и закончились, мне все еще снятся кошмары. Жру валерьянку баночками, но не то, чтобы она помогала. Во всех кошмарах я убегаю от чего-то или кого-то. Помогаю кому-то сбежать, или же мне помогают. Мне не страшно, но это не дает мне спать. Не могу уснуть позже девяти утра. Не знаю, почему так, виновато ли нервное истощение, или же я больше никогда не усну без успокаивающих отваров и валерьянки.
Я абсолютно не понимаю людей. Не понимаю их обид, не понимаю что не так. Потому что я устала понимать и искать везде двойное дно. Я хочу, чтобы люди говорили просто, и простые вещи. У меня у самой столько заскоков что с головой хватит, сил разбираться с двойным дном вообще нет. Если будет легче -- я довольно тупая чтобы выискивать какой-то иной смысл в ваших словах, шифрах без ключа. Я не хочу выискивать сокральный смысл там, где его нет. Мне и в самом деле хватает всего паранормального что происходит, и все силы уходят только на то, чтобы сложить в полную картину все, что происходит и найти в себе силы держаться и делать вид будто бы я ничего не замечаю. И об этом мне не с кем говорить, и я не хочу говорить об этом до тех пор, пока меня не спросят. Если выскажут хоть каплю заинтересованности я расскажу все. С возрастом становится все тяжелее и тяжелее, но и уйти уже не можешь. Когда ты вырастаешь, ты видишь четче и тебя намного труднее обмануть, но, могу ли я сказать, что ты становишься вкуснее с этими зоркими глазами и трепещущим сердцем.
среда, 09 мая 2018
Сновидения - это всегда обман.
То, что я не пишу сюда, не значит, что со мной все в порядке.
Все ужасно, я безумно разочарована в себе. В основном из-за моей учебы. Я готова просто разорваться в истерике, от того, что я ничего не понимаю. Мне сдавать экзамены через 19 дней, а я не могу решить очень многое. И это ужасно, мне кажется, я с трудом сдам экзамены.
И я очень боюсь того, что провалюсь. И я знаю, что я провалюсь.
Мне, на самом деле, очень плохо, но я не знаю, с кем поговорить об этом.
Как никогда сильно я хочу умереть. Я разочарована в себе, разочарована в жизни. Я 11 лет училась, чтобы сейчас понять, что все это было почти что пустой тратой времени.
Все ужасно, я безумно разочарована в себе. В основном из-за моей учебы. Я готова просто разорваться в истерике, от того, что я ничего не понимаю. Мне сдавать экзамены через 19 дней, а я не могу решить очень многое. И это ужасно, мне кажется, я с трудом сдам экзамены.
И я очень боюсь того, что провалюсь. И я знаю, что я провалюсь.
Мне, на самом деле, очень плохо, но я не знаю, с кем поговорить об этом.
Как никогда сильно я хочу умереть. Я разочарована в себе, разочарована в жизни. Я 11 лет училась, чтобы сейчас понять, что все это было почти что пустой тратой времени.
суббота, 03 февраля 2018
Сновидения - это всегда обман.
"Я не святой, я грешен, как и все
И на меня у бога есть досье
Кто я такой, чтобы других судить
Но лишь одно я не могу простить "
И на меня у бога есть досье
Кто я такой, чтобы других судить
Но лишь одно я не могу простить "
Обидно, когда люди опять прокалываются где-то. Ревность - мой особый вид наркотика. Никогда не смогу окончательно отказаться от этого чувства, как бы я не старалась себя сдерживать, рано или поздно оно выплескивается наружу. Так сильно, что рот вяжет слюной, а в горле замирает крик. Вот мой главный грех - ревность, из-за которого я готова отказаться от всего. Я держалась, долго держалась, но сейчас настал тот день, когда я не могу это держать. Просто, безумие, тревога.
В очередной раз вижу, что у всех есть кто-то лучше, чище, добрее. И так всегда, у всех. Как не воспевай их БУДЕШЬ ХУЖЕ. Готова впиться в каждую глотку, которую хоть на секунду заподозрю в том, что она лучше меня. Хватит, устала. ... Получите, распишитесь, добились, я почти обрела настоящую свободу.
Ненавижу тот день, ненавижу того человека. Помню все в деталях. Плачу все в ту же подушку, закрываясь от всех, сплю на том же диване. Так почему же она, та кто посмел попытаться меня понять, напоминает того, кого теперь я ненавижу? Анализ дневников и переписок дает огромное сходство, как мне теперь жить с этим фактом? Я теперь не могу это игнорировать. Вновь загибаюсь где-то внутри, хочется сесть на пол и заплакать.
Зато теперь понимаю, что ни за что не признаюсь о том, что чувствую. Нельзя ничего говорить из тех слов, что я хотела сказать. Почему я вдруг захотела пролистать 700 сообщений, чтобы найти одно, которое помогло бы мне понять истину о прошлом? Это ли не знак, чтобы заткнутся обо всех чувствах навсегда? Я знаю, что пишу так, будто бы это мировая трагедия, это все пиздострадания, и они не нужны. Куда не придешь у всех - трагедии и всех нужно убедить в их правоте. За столько лет уже и слов нет, чтобы сказать, не повторяясь. Все, на что способна я сейчас, это просто выдать результат анализа и сказать филосовский вердикт.
среда, 17 января 2018
Сновидения - это всегда обман.
Может, я драматизирую, но с каждым днем все сильнее понимаю, что в этом городе меня мало что держит. Могу ли я назвать друзьями тех людей, что меня окружают тут? Сейчас, скорее да чем нет. Но вот в будущем, я теперь уже точно знаю, что мы разойдемся, будем друг другу противны. Возможно, это из-за того, что и понятие дружбы в моем сознании сильно искривлено.
Оставаться ли на месте ради смутных и маловероятных встреч на выходных? Пытаться ли двигаться дальше, или углубиться в свои далекие мечты?
Оставаться ли на месте ради смутных и маловероятных встреч на выходных? Пытаться ли двигаться дальше, или углубиться в свои далекие мечты?
суббота, 13 января 2018
Сновидения - это всегда обман.
Стоило только вспомнить о том человеке, как он мне сразу же приснился. Одновременно хочется выть, плакать и так резко легко на душе. Это было уже вчера, хех.
немного ключевого
немного ключевого
среда, 10 января 2018
Сновидения - это всегда обман.
«The world I left behind, it was only in my mind
The golden sun was warmer then
And night would fall much softer
My heart and I remember when
The road would rise to bluer skies
Above the moon a star would shine»
The golden sun was warmer then
And night would fall much softer
My heart and I remember when
The road would rise to bluer skies
Above the moon a star would shine»
Уж и в самом деле не знаю почему, но с каждым днем все чаще и чаще вспоминаю свою первую (и кажется последнюю) настоящую влюбленность. Я не люблю его сейчас, но его образ прочно стоит в моей голове. С трудом вообще представляю кого-то другого на его месте. Он был практически идеальным, но встреть я его сейчас, я бы наверняка послала бы его, или же была просто колючим ежиком. Думаю, что сейчас я приобрела много негативных черт. Не хочу возвращаться в ту среду, где мы встретились с этим парнем, конкретно не хочу вспоминать тот фендом, который нас связал. Но может быть и стоит, чтобы вспомнить старую себя? И тогда найдется человек, что будет мне по душе, не будет мучить меня?
***
Сколько бы мне не клялись в вечной любви, итог один - кто-то ходит. Я ушла лишь однажды, и то, только душой, не показывая это наяву. Меня мучает это общение, но делать нечего. Жалко ее, она еще маленькая, она еще слаба душой и своим окончательным уходом я окончательно ее убью. Я оправдываю себя всем этим, мне не хватит сил уйти навсегда. Никогда. Любой человек рано или поздно тебя покинет, надо запомнить это и никогда, никого не любить.
***
Все что остается мне, лишь вспоминать то время, когда мир все же был моим. Когда я любила людей и все были так добры ко мне. Все осталось лишь в моей голове, реальные люди породили образы и с ними я не расстанусь никогда. Милые, родные, но фальшивые. Кукольный театр, на костях моих чувств, на мечтах тех, кто покинул меня. И теперь я буду главным кукловодом, никто не сделает ошибок.
суббота, 30 декабря 2017
Сновидения - это всегда обман.
Заебало. Честно. Ощущение беспомощности. Безполезный все же я человек. Ни помочь, ни выслушать, ни слов подобрать. Что вообще от меня ожидают услышать? Все поголовно эгоисты, и я заодно. Это основной инстинкт и ничего с ним не сделать. Сейчас я ощущаю сплошное безразличие и я сама не могу его перешагнуть. Последний месяц меня слишком сильно высос морально, даже мысли мои слишком беспорядочны. Даже ни в чем разбираться не хочу на самом деле. Слишком сильно заебало. Просто хочу чтобы все сложилось так, как я хочу и все.Хули всем можно этого хотеть, а я должна каким то образом выебываться чтобы всем угодить.
понедельник, 25 декабря 2017
Сновидения - это всегда обман.
И не смотря на занятость, я все же напишу накопившиеся мысли. Возможно, эта запись, подобно другим тоже сгинет в черновиках, но я надеюсь, что мне хватит сил закончить ее.
Буквально час назад, Д. высказался мне о том, что он, так же как и я, чувствует как деградирует. Мы поговорили о истории, которая подтвердила его мысль о том, что в том возрасте, в котором находимся мы, люди теряют возможность критически мыслить. Он обвиняет в этом гормоны и прочее, и у меня нет аргументов против этого. Только вот, единственное что меня смущает, тот факт, что после этого люди не восстанавливаются. Все навыки, все знания, приобретенные до этого возраста, буквально аннуляются и восстановить их практически невозможно.
И сегодня вечером, я, подобно низкому человеку, вновь начала агрессировать без причины на людей. Хочется впиться себе в руки, чтобы я не могла печатать, откусить язык, чтобы я не могла говорить. Эти промежуточные светлые места заставляют меня чувствовать себя отвратительно. Дико больно осознавать, что деградируешь, что не сможешь справиться с этим периодом. Периодом ли? У меня много мыслей, много чувств, и все они разъедают меня изнутри.
Возможно, таким людям как я и в самом деле стоит быть ото всех в стороне. По крайней мере сейчас. Я запуталась в собственных мыслях. Очень, очень сильно.
Буквально час назад, Д. высказался мне о том, что он, так же как и я, чувствует как деградирует. Мы поговорили о истории, которая подтвердила его мысль о том, что в том возрасте, в котором находимся мы, люди теряют возможность критически мыслить. Он обвиняет в этом гормоны и прочее, и у меня нет аргументов против этого. Только вот, единственное что меня смущает, тот факт, что после этого люди не восстанавливаются. Все навыки, все знания, приобретенные до этого возраста, буквально аннуляются и восстановить их практически невозможно.
И сегодня вечером, я, подобно низкому человеку, вновь начала агрессировать без причины на людей. Хочется впиться себе в руки, чтобы я не могла печатать, откусить язык, чтобы я не могла говорить. Эти промежуточные светлые места заставляют меня чувствовать себя отвратительно. Дико больно осознавать, что деградируешь, что не сможешь справиться с этим периодом. Периодом ли? У меня много мыслей, много чувств, и все они разъедают меня изнутри.
Возможно, таким людям как я и в самом деле стоит быть ото всех в стороне. По крайней мере сейчас. Я запуталась в собственных мыслях. Очень, очень сильно.
воскресенье, 26 ноября 2017
Сновидения - это всегда обман.
Вот и настал момент, когда и в самом деле настал момент разобраться в своих мыслях, в своей голове. Понять, чего ты и в самом деле хочешь, а чего нет.
Я стала довольно много читать. И я не могу понять почему. Чтение сейчас отрывает меня от многих социальных активностей. Я даже не могу посмотреть то, что мне нужно посмотреть, ибо я стараюсь проводить свое свободное время либо с книгой, либо за играми. Иногда рисую, в основном, конечно же себя. Хотя собой не ограничиваюсь. Есть пара скетчей, где есть Л., но их еще доводить и доводить до ума и я хочу закончить их сама, или не закончить совсем. Они мне нравятся, но понравятся ли ей? Я не знаю.
Мне приятно, что Варя Т. ищет со мной темы для разговоров. Но я, честно говоря, не знаю зачем ей это. Может по тому что она еще ребенок, у которого остались приятные воспоминания от общения со мной? С одной стороны я понимаю, что мне надо найти кого то, кто был бы мне близок, но. Я не могу просто принять кого-то в свое сердце. Просто не могу. Ощущаешь себя неполноценным, но сделать ничего не можешь. Не сказать что мне плохо, но иногда сильно накатывает.
И никому не можешь сказать об этом, кроме этого дневника.
Я стала довольно много читать. И я не могу понять почему. Чтение сейчас отрывает меня от многих социальных активностей. Я даже не могу посмотреть то, что мне нужно посмотреть, ибо я стараюсь проводить свое свободное время либо с книгой, либо за играми. Иногда рисую, в основном, конечно же себя. Хотя собой не ограничиваюсь. Есть пара скетчей, где есть Л., но их еще доводить и доводить до ума и я хочу закончить их сама, или не закончить совсем. Они мне нравятся, но понравятся ли ей? Я не знаю.
Мне приятно, что Варя Т. ищет со мной темы для разговоров. Но я, честно говоря, не знаю зачем ей это. Может по тому что она еще ребенок, у которого остались приятные воспоминания от общения со мной? С одной стороны я понимаю, что мне надо найти кого то, кто был бы мне близок, но. Я не могу просто принять кого-то в свое сердце. Просто не могу. Ощущаешь себя неполноценным, но сделать ничего не можешь. Не сказать что мне плохо, но иногда сильно накатывает.
И никому не можешь сказать об этом, кроме этого дневника.
суббота, 28 октября 2017
Сновидения - это всегда обман.
Когда я уже пойму что мне суждено быть одной? Почему я все еще цепляюсь за людей? Никто не полюбит тебя, ты никому не нужна. Всегда есть и будут люди лучше тебя, приятнее. Я всегда была одна и такой останусь ибо никому не интересно, что у меня на душе. Надо продолжать жить в мечте, реальный мир бесполезен и никогда не сможет дать тебе всего того, в чем ты нуждаешься.
Паршивые эмоции.
Паршивые эмоции.
среда, 18 октября 2017
Сновидения - это всегда обман.
Восхитетьную поддержку мне оказывает Б. Это сарказм, конечно же. Как вообще можно услышав о моих плохих воспоминаниях, говорить:"ты не одна это пережила", если я черным по белому написала, что это был вопрос жизни и смерти, не моей, но моего близкого человека. Не просто бытовушная история, а если бы я не успела то человека бы не стало. Офигенно, сравнивать муху и слона и говорить, что они примерно одного размера.
Не менее восхитительный пример:"ты просто не хочешь любить". Блять, знала бы она как сильно я хочу кого-то полюбить. Мне это нужно, только проблема в том, что я просто не могу это сделать ибо сердце сжимает черная рука памяти. Это та вещь, что ограничивает меня, с которой я не могу ничего поделать и которая заставляет меня отказаться от многого. Сейчас я нуждаюсь в любви, именно любви той, которая всего лишь страстный миг, похожий на солнечный удар. Быстрое, утрированное счастье, вот что нужно мне. Просто потому что я знаю, время пришло. Хотя, в прошлый раз, ничем хорошим это не закончилось. Потому что после того, как я получаю свое, мне становится глубоко плевать на человека.
И так, меня последнюю неделю сильно кроет, я не знаю из-за чего. Сегодня достигло апогея. Написала я об этом Б.и получила очередную реакцию на отъебись. Серьезно, ей было настолько посрать, что она даже не удосужилась постараться сделать вид, что ей на меня и мои страдания не поебать. А еще просит говорить с ней. Пф. Какой смысл говорить со стеной? Для этого у меня есть дневники и твиттер. Между строк читалось просто: "О Т Ъ Е Б И С Ь"
или что-то в духе:"похвали лучше мои рисуночки".
Казалось бы, зачем я пишу все это? Чтобы потом, в случае чего вспомнить обо всех косяках человека. Нужно будет залить сюда еще скрины ее неудачного признания в любви.
Из-за хренового самочувствия вообще ничего делать не могу. Опять будут косяки по учебе, эх.
Не менее восхитительный пример:"ты просто не хочешь любить". Блять, знала бы она как сильно я хочу кого-то полюбить. Мне это нужно, только проблема в том, что я просто не могу это сделать ибо сердце сжимает черная рука памяти. Это та вещь, что ограничивает меня, с которой я не могу ничего поделать и которая заставляет меня отказаться от многого. Сейчас я нуждаюсь в любви, именно любви той, которая всего лишь страстный миг, похожий на солнечный удар. Быстрое, утрированное счастье, вот что нужно мне. Просто потому что я знаю, время пришло. Хотя, в прошлый раз, ничем хорошим это не закончилось. Потому что после того, как я получаю свое, мне становится глубоко плевать на человека.
И так, меня последнюю неделю сильно кроет, я не знаю из-за чего. Сегодня достигло апогея. Написала я об этом Б.и получила очередную реакцию на отъебись. Серьезно, ей было настолько посрать, что она даже не удосужилась постараться сделать вид, что ей на меня и мои страдания не поебать. А еще просит говорить с ней. Пф. Какой смысл говорить со стеной? Для этого у меня есть дневники и твиттер. Между строк читалось просто: "О Т Ъ Е Б И С Ь"
или что-то в духе:"похвали лучше мои рисуночки".
Казалось бы, зачем я пишу все это? Чтобы потом, в случае чего вспомнить обо всех косяках человека. Нужно будет залить сюда еще скрины ее неудачного признания в любви.
Из-за хренового самочувствия вообще ничего делать не могу. Опять будут косяки по учебе, эх.
пятница, 13 октября 2017
18:51
Доступ к записи ограничен
Сновидения - это всегда обман.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 07 октября 2017
Сновидения - это всегда обман.
Не знаю, что надо сказать. Но знаю, что хочу написать сюда что-то, о том, что происходит со мной. Пожалуй стоит начать с того, что мне теперь жутко проблемно засыпать. Просто от того, что в голову лезут не те мысли, воспоминания, которые заставляют смущаться.
Еще, я совершенно разонравилась себе. Когда я смотрю на себя в зеркало, мне неприятно смотреть на себя, противно. Даже прическа вызывает отвращение. И я не знаю почему, ибо я не менялась особенно сильно за все это время. И у меня даже нет никаких идей, как бы я хотела измениться. Даже если брать ту же прическу, я не знаю, на что бы я хотела ее сменить. Хвостик, косичка, кудри, все это так отвратительно для меня. Наверное опять началось время, когда я не буду видеть себя в себе, как и в прошлом году. Но, знаешь, это во второй раз должно проходить легче, так что все будет лучше.
Пусть мы об этом не говорим, но нехватка денег ощущается. Это не упрек кому-то, а скорее всего упрек себе ибо,
надо пытаться находить себе такие занятия, что могли бы могли покрывать хотя бы мои некоторые мои хотелки. Меня ни в чем не ущемляют, ни в чем не отказывают, но мне самой уже стыдно за это. Надо повышать навыки, чтобы сделать что-то, что приносило бы прибыль. Я уже подумываю над тем, чтобы замутить какой-нибудь простой сайтик, но вряд ли он сможет окупить хотя бы потраченные на домен деньги. Еще способ, усиленно сесть за рисование и начать принимать коммишки, но на повышения навыка до такого уровня, я убью просто огромное количество времени.
